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午饭过后，和姐几个喝了一大碗鸡汤，总算是抵御住了寒风。匆忙打车回家加衣服，天终于冷了，习惯前几年每年冬天都裹的厚厚的，昆明的天气阴晴不定，说降温就降温，一点预兆都没有。
给老爸打了电话，他在出差，好在下面天气很热。给他了打了个电话，没接，原因是也在出差，电话没电。和司机师傅在途中聊了很多，让我突然想到了四个字：欺骗生活。 其实每个人都活在自己的谎言中，欺骗自己生活的每天都是新的，欺骗自己社会是公平的，欺骗你总能遇到你想要的人，欺骗你总会找到那个终点。只是到站后，停留了一段时间，你还要继续欺骗自己：生活还在继续。
我也学会了欺骗，因为这样能过的快乐，抱怨、封闭总比自欺欺其人好，因为欺骗还是能带给你一丝希望的，开始不会在乎结果，而是更注重过程。比如，生活中，我们总会遇到不尽人意的事情，那么一笑了之总比钻牛角尖好。比如，工作中，你总不能一步登天到达你要得境界，或许拿着微薄的工资，总要听命于别人的安排，那么比起以前奔波无靠的生活，我宁愿选择稳定长久的工作更踏实。比如，感情中，应该总为别人考虑，而不是让你的思想占据别人的大脑。享受过程，总比看重那个死板的结果好。
每到年底，每个人其实都不亦乐乎，工作的可以拿到丰厚的年终奖，忙碌了一年的人们总可以借着各种节日欢愉。对我来说，每到年底，圣诞，跨年，元旦，生日总是堆在一块儿，是不是人长大了，以前得不到的东西，现在根本就不想要了，节日也好，别人的甜蜜也罢，对我而言，一个人吃饱喝足睡饱，看着时间安静的从我指缝中溜走。
对我而言，这个年底，仿佛是一个新的开始，虽然主持人的岗位还没有步入正轨，每天都在大楼里忙东忙西，学这学那，有人用这一年的时间收获了爱情，有人用这一年时间收获了工作，有人用这一年时间收货了自己，而我用了这一年时间，重新收获了一个“开始”
要用太长的时间，欺骗自己去过上如你所愿的生活，而这个如你所愿，却依旧带着欺骗的外壳。可是不论多久，我都会为这个美丽的谎言穿上美丽的衣服，要么欺骗生活，要么就一直继续欺骗生活，因为它总会成真。 -
给我一台时光机，能开往过去或者开向明天
让我不会在距离你那么远的地方
说着那些永远都到达不了的未来
我到底是应该向现实妥协
还是瞻前顾后的等待那个明天？ -
其实你觉得快乐的有时候我却不以为然，因为你永远无法感受到别人的快乐和喜悦，也不会欣羡他人的生活。
所以，你要问他们快乐不快乐，你永远不能得到那些想要的答案。
其实我想说的是，我一点也不快乐 ，甚至想下一秒钟，就想离开这里，每每看到周围的人，周围的幸福快乐，我就想把自己永远关在自己的匣子里，走不出来。 -
今天是9.30.已经是年底了
和cc吃了可口的冰淇林，然后外加一份西餐
很满足的我早早的就回家了
本来文说去坐坐，我说懒得了，还是回家把
天凉了，最高温度才17°
这个月终于坎坎坷坷的过去了
想不到一个月会那么快
又闲又忙 外带紧张的九月过去了
我也终于脱离了以前的生活
要去面对崭新的人生了
转行成功，对我来说，是一次振奋人心的开始
虽然我还是要继续混迹于传媒圈子
但是不同的是，我可以选择自己喜欢的
而且更有挑战的 起码是可靠稳定的一份工作
我很知足，也会心怀感恩。
尘埃落定，又是七天的长假
本来计划好的旅游，因为种种原因
我没有逐一实现
其实现在对我来说重要的是
不论在那儿里，都过好每一天
我希望自己能做个有未来的女子
看的到希望，充满温暖，迎接挑战 -
9.11 很多人说 因为今天，代表着又一个10年过去了
想想也是，十年前，那么爆炸式的新闻发生，震惊全球
十年后，只希望所有人喜乐 平安 生活的幸福美满。
人生的两个十年我们已经度过，对于现在，每个人说不上满意 偶尔抱怨 谈不上是人生的辉煌顶峰。
只希望，在未来的下个十年，下下个十年，你我都能为自己的梦想打拼 无愧于心
从现在起，进入下一个十年的倒计时，不辜负每一天 每一年。 -
你一句“你没得选择'把我给噎死了。
我都不知道我现在到底是为了什么而留下来
是啊 就被这些一句句的口水给淹死了
淹死了 是的 就是我目前生活的写照
就想被闷进了浴缸里 喘不过气 被溺死的感觉 -
认识了一个新朋友，新来台的姑娘，不对，应该是故人，四年前，坐在我前排高考的一个故人，四年后，竟然能在茫茫人海中认出我来，同样是摩羯，很投缘。虽然一见面就损我，但是觉得很亲切。暂且称她为key
后面今天和key上班的时候聊了一堆，发现在台里的疯子，都是土象星座，只有土象的人才有承担这么变态的工作。最近，我不知道自己是懒惰了还是怠慢了，基本属于游离状态，不出台，不拍片，偶尔值班，偶尔酱油，每天无所事事的帮各种人打下手，忙的不亦乐乎。往日的那个工作狂形象不复存在，别人都在奋斗，我却开始消磨。
key今天帮我介绍给他男朋友，她说起自己这次恋情感觉很忐忑，中午她们开车接我去吃饭，一路上就听见我的欢声笑语，key说她特别喜欢我这样直来直去，大家在一起很轻松。很长时间了，突然觉得没有人能像key一样，把我说的话放在心上。在台里我几乎没有朋友，key的到来，仿佛是在我沉默的期间，给我一种温暖的陪伴。
所以，不是每个人都那么会喜欢你，即使过去再重视你，看重你，器重你，也会慢慢在时间的消磨中，对你冷淡，置你于冷宫。不过我不在乎这些，因为总有一天，总有机会，让我重新登上那个熟悉的舞台，我相信自己。 所以在沉默过后，我不咸不淡的做着那些看似都不是工作的事，应付父母每天上下班的询问，其实心里很空，对未来很恐惧，我突然想要一种全新的生活，一种只为自己心里舒坦的生活，虽然我知道这么想，我真是天真。
世间的男子真的很多，不过不是每一个人都那么喜欢你，在乎你。把一个自己偷偷喜欢的人放在心里，每天见不到，感受不到，全凭自己的感觉，有时候觉得空落落，有时候又觉得时机不成熟，不该鲁莽，不该冲动。或许又以为，我应该真正让自己脱变后，才能重新去追求的自己的幸福，我现在无比相信希望，哪儿怕只有零星的希望，也很知足，很满足。唯有自己变成一个温暖别人，坚强自己的女孩，才能找到属于自己的一切。
会不会每个人都不是那么喜欢我了呢？谁知道呢 呵呵 如果云知道吧。
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最近听到很多人哭的声音，这也是我长这么大以来，第一次觉得身边的人如此脆弱。其实我一一样，一触即发的情绪，随时都会崩溃。原来坚持选择一条路，走到最后，会像从瓶底走到了瓶口，渐渐出不来。
看关于职场的书，她们说什么才叫成功，看后我总结归纳，就是两点，一是自我价值认同的实现 二是自我存在感 如果具备了这两条，那么初入职场的你，已经成功一半了，至少你做了比别人多很多的事情。
我开始对自己很不自信，哪儿怕曾经多骄傲，现在觉得都是p。离开南京那天哭的一塌糊涂，我知道我和那个城市再没有关系，人生的一生会在许多城市停留，多年后你想起来，依旧觉得清晰。
回来很累，每天都很想昏睡过去，什么都不想去想。没有了斗智斗勇的激情，没有了自己给的动力。我第一次觉得自己一个人走了好长的路，肩负了太多的压力，我其实并不快乐。
我想找回曾经的自己，能自由自在，潇潇洒洒，我不想成一个工作的机器，不想成生活的苦逼。
可是我不能哭了，不能像以前喜怒哀乐 喜形于色
真的很想摆脱现在的生活，到底怎样才能摆脱。
Mini
Without love what is life
